La loca de las plazas.

Se perdió, no está. Dicen que la vieron por última vez deambulando como ida en sí misma por cerca del río. Que no hablaba, no decía nada, sólo miraba todo absorta, enajenada, abstraída y perdida. Las personas parecían no estar para ella, parecía ver a través de cada tumulto denso de gente y más allá aún. Los únicos que parecían lograr traerla por momentos a este mundo eran los animales, siempre capaces de conectar como mágicamente con su amor más puro y sus emociones más intensas. Como solía decir antes de esto, de todo esto: ellos eran los únicos seres que había conocido en esta tierra capaces de una verdadera honestidad emocional. Y que entonces eso los unía más a ella en ese amor inmenso sin forma ni lugar donde la belleza más grande y la única que existe es precisamente, ese amor. También la vieron varias veces andar descalza en pleno invierno helado por sobre el pasto escarchado de alguna plaza. Y sonriendo, o al menos con ese gesto como de preludio de una sonrisa, el gesto asomándose y anticipando prolongada y retenidamente lo que vendría luego. Su sonrisa era bella, de una extrañeza hipnótica que dejaba como en suspenso a quienes se detenían en ella. Y quien la escuchó hablar alguna vez, sabe que escucharla era un placer, siempre, aun cuando decía cualquier cosa de lo que sea como jugando con las palabras. Y recibiendo muchas veces miradas extrañas por no entender lo que quería decir, o creerla "loca" que siempre es lo más fácil para la mayoría cuando no pueden entender a alguien. Y a veces sus palabras podían ser como un tormento también, un golpe seco y duro directo a la cabeza o al corazón muy difícil de llevar en ese preciso momento, y en los posteriores.

Así me pasó cuando la conocí, así lo sentí y recibí también luego, en verdad. Tan perdido en mi mundo y sin saber qué hacer conmigo mismo, sentí que me atormentaba porque me hacía pensar demasiado, y eso era lo que menos quería. Y menos, pensar en mí mismo, pero a eso no lo veía. Hasta que lo ví por ella, y vi que sus palabras eran siempre las mismas; y que venían siempre desde su corazón herido y golpeado pero inmenso y lleno de amor de verdad. Y que lo que yo recibía como disparos era precisamente en lo que ella más me daba su amor. Y ahora que lo pude ver y lo siento y quiero decírselo y compartirlo con ella, no está. Y no puedo encontrarla, y nadie sabe de ella. Pero sé que aunque nunca más la vuelva a ver, ella está conmigo y siempre lo estuvo, nunca dejó de estarlo. Porque siempre lo sentí, aún cuando no quise sentir nada porque no me dejé, ni por ella ni por nadie. Ella está en mí, adentro, y eso a veces por momentos logra compensar la herida que mi propio egoísmo abrió para siempre en mí. Y en ella.

Horóscopo.

"Gentil Natalia, este es tu horóscopo para el Jueves 5 Noviembre:Géminis,
Durante esta jornada tendrás ganas de encerrarte en tu mundo fantástico para poder hacer proyectos para tu futuro, está bien que pienses en el futuro pero atención, no dejes de vivir el presente. En el ámbito laboral sentirás la necesidad de revisar algunas posturas que has mantenido. Nos vemos mañana."


Es verdad. Hoy anduve desde temprano paseando imaginariamente por The Barrens, después por un portal exclusivo pasé a Tarkan (cerca del mediodía) y almorcé en Land of Exilium con dos Elfs y dos Blood Elfs, y después me fui a visitarlo a Cthulhu un rato, nadamos juntos y me contó que anduvo por Los Ángeles viendo a la banda nueva que formó Thom Yorke de Radiohead con Flea de los Red Hot Chilli Peppers. Esto último no es chiste, eh. Digo, no lo de Cthulu, sino lo de Flea y el Tuerto. Chékenlo en la interné que está bien chulo, por el sake de dios!. Y sobre las posturas en lo laboral, es verdad... esta tarde justo tomando mate con un amigo le decía que quizás la mejor postura a tomar hubiera sido la del misionero. Qué bárbaro, ché. ¿No es genial recibir cada día de tu vida el horóscopo y gratis? Oink to that!

Lo cierto es que odio la versión de "Siguiendo la luna" de los Fabulosos que hicieron Los Tipitos. Odio a Nadal y su nueva onda reguepopera de "International Love" que hace que lo quiera hacer bailar a los chirlos al ritmo de cualquier tema de Todos Tus Muertos. Odio que no me salga como yo quiero mi propia versión del Tiramisú. Ah, cuando me medicaron para la Gripe A -como prevención porque tenía todos los síntomas- mi viejo me dijo una noche "No te olvides de tomar el Tiramisú", y lo miré y mientras miraba la letra (extremadamente) chica del blister sin lentes me dice "Bueno, Tamiflú...". Y odio a la Pitufina... encima de histérica, azul. Pero no todo es odio en mi vida, por favor. Amo jugar con Oto, el labrador retriever de mi vecina. Amo escuchar "Sailings" de Yeah Yeah Yeahs viajando en cualquier tipo de vehículo o sumergida en agua. Amo los ojitos de mi sobrino Matías, y la mirada de Edward Norton. Y los buñuelos que hacía mi mamá. Al menos, hasta hoy. Tomorrow never knows... salvo lo de Matías, que es para siempre. Buá, lo de Edward Norton también... (agregar aquí el emoticón que desee).

Gay el que leyó, chau!


N. > Neozab rules! I love Neozab! Y aguante Lady Gaga (!)

missing.

Extraña, ella extraña. Cosas simples, cosas buenas. Como el dulce letargo de domingos que nunca fueron igual, escuchando Pink Floyd tirados en la terraza o sumergidos en la bañera, velas, sahumerios, algo rico para fumar y la simple magia de estar juntos. Ahí ambos, en mente y cuerpo, y juntos desde ahí yendo hacia donde fuera. Pero siempre juntos.

No. Lo que ella más extraña de él no es a él. Es lo que él era cuando estaba con ella. O sea que extraña algo que no es, y quizás nunca fue. Y no es extraño entonces que, lo que más extrañe, sean pequeñas cosas. Para ella, tan grandes.

Y entonces ella se extraña. Y no es extraño; hay una pequeña gran contradición para cada pequeño gran recuerdo. Y ella lo sabe. O así lo cree, al menos.

Menos mal que no hay reloj que marque el tiempo que se detiene cuando no paramos de contradecirnos, pensaba. Hasta que no pensó más, porque sí lo hay. Hay reloj para todo, aunque no se vea.

No. No hay reloj para todo. Ni para todos. Crea un pensamiento y crearás entonces una creencia, y allí estará. El reloj, el tiempo, todo. Así es como funciona todo eso. Así es como no funciona eso que queremos que funcione. Así es la contradicción más grande.

Extraña. Irresistible, quizás. Si hay reloj para todo, tu cabeza no para. Prefiere extrañar eso, a él, esas pequeñas grandes cosas. Sin detenerse demasiado, ni tampoco avanzar porque sí. Quizás nunca sepamos en sí lo que es el amor, pero sí que se ama de distintas maneras. Tantas como personas hay en el mundo.

Lástima que quedan pocas personas, pensó. Y dejó que el agua de la bañera la cubriera por completo. Sonaba Animals, su disco favorito. Cuando comenzó Pigs, encendió un cigarrillo. Sonreía e imaginaba qué hubiera pensado Orwell de todo eso.

Basta de pensar, pensó. Y volvió a sumergirse, con cigarrillo y todo, hasta cuando sus pulmones le reclamaran salir. La música sonaba aún más profunda debajo del agua, esa profundidad aguda de las cosas que trascienden en la perdición de lo extraño. Sí, basta de pensar.

...

Notas.

“Con la misma intensidad, acabo de decidir que no te voy a ver nunca más”. Eso decía la nota que dejó sobre aquella mesa de luz de alguien, a poco del amanecer, antes de irse. Ella seducía a primera vista, provocaba hasta la exasperación, hasta llegar a consumar. Ese era su placer más grande, alimentar su autoestima para sentir algo parecido al ego, a través de lo que generaba en los hombres. Y también en algunos casos, en algunas mujeres. Todo el deseo, toda la libido, la ansiedad sensual y sexual, toda la sensación de poder que ello le producía. Se consideraba algo negativo, por cosas interiores, y por su belleza física. Supuestamente no había sido siempre así, sino que le nació a partir de su primer y último desengaño amoroso. Le cambió la vida, porque ella cambió su vida por ello. Eligió otra manera de vivirla, de relacionarse, sin relacionarse precisamente. Se volvió superficial, ella y toda su manera de relacionarse, y hasta volvió superficial su visión del mundo y de ella misma. Aunque su mundo interior siempre daba señales de pedir liberación a gritos, ella volvió su resentimiento una suerte de empecinamiento cruel para con ella misma y para con cada persona que conocía, casual o causalmente. Siempre como una suerte de sello personal, luego de cada encuentro casual o causal, una nota. Nunca se repitió ninguna, para cada persona parecía tener siempre una frase diferente, tan escueta como inexplicable. Inexplicable para quienes nunca llegaron a conocerla bien, es decir después de todo, toda persona que había estado con ella. También su adrenalina alcanzaba altos decibeles cuando lograba, intencionalmente o no, generar sentimientos en la otra persona. Y a menudo sucedía, aunque en pocos casos ella lograba percibirlo, por el letargo de lo que se vive y cómo, y cómo se lleva en el después. “Prefiero ser el mejor de los recuerdos, que el peor de los tormentos”, decía la nota que aún permanece pegada en el espejo del living de mi departamento. Pero se equivocó. Si bien como recuerdo siempre fue algo bueno, fue también perturbadora, y por momentos, un tormento más que cruento. Y siempre una obsesión. Por seguir sus pasos para saber algo más de ella, me perdí en la sombra de su sombra. Casualmente mi resignación me llevó sin querer al reencuentro más casual y trágico a la vez. Su última noche de placer en juego de seducción y especulada huída, fue con un joven extranjero que se cruzó con ella en un hotel. Pude ver desde la ventana de enfrente, cómo su cuerpo parecía fundirse en el de ese casual compañero. Cómo parecía mirarme, como si supiera de mi presencia cercana. Cómo su mirada, como desafiante, casi sin pestañear parecía sostener la mía, mientras su cuerpo respondía con delicados movimientos a los estímulos que recibía. Pude ver como estallaba en éxtasis el joven, mientras ella intercambiaba miradas hacia la ventana y hacia ese cuerpo blanquecino que parecía enajenado por su posesión, aferrado a su cintura con fruición. Y pude luego también presentir su inminente huida, y al llegar al extremo del corredor, lograr sin querer recibir un beso lánguido y extenso. Y un pequeño cuaderno de su puño y letra. Y nada más pude de lo que hubiera querido. No quise verla saltar desde aquel ventanal de cortinados oscuros, pero sucedió. Y pegada al vidrio, su última nota: : “Que la memoria de un beso sea más profunda que el tormento de un imposible”.

(versión original, 1999).-

Amanecer.

viernes 22 de agosto de 2008
Amanecer.

Golpeó tres veces la cuchara contra el borde de la taza y bebió en silencio su café. No sin antes olerlo profundamente; tenía esa costumbre de olerlo todo, sobre todo bebidas y comidas, antes de consumirlas. Y recordó la voz insolasyable que al despertar lo golpeó de igual manera, como cada día y despertar.

...

"¿Qué impulso más esperarás para continuar mintiéndote mientras crees creer en lo que no profesas porque no aprendes?. Esas poses obtusas por doquier que tanto te atormentan en el fondo te atraen, y eso desequilibra tu pretenciosa búsqueda de equilibrio interior, desde lo exterior. Esas risas burlescas en tu cabeza no son de ellos, son tuyas. Se ríen tu propio cuerpo, tu mente, y hasta tu alma, de vos mismo. De tu empecinamiento caprichoso en el control de lo que mientras más controlado quiera ser, menos se logrará. Pero esas risas crees que vienen de afuera, porque es mejor y hasta más cómodo convencerse de ello a aceptar que son de uno mismo. Afuera las voces son ruido; publicidad y política logrando manipular mentes oclusas. Discursos religiosos pregonando igualdad y valoración de las personas mientras anteponen egos y prejuicios por doquier. Y reparten el germen, se convidan el veneno líquido entre todos y cada quien sintiendo el falso paradigma del poder sobre otros. Prescindiendo de las personas como si fueran cosas y volviendo imprescindible lo banal y superficial. Y negándolo. Y compensando con la comparación, esa perfecta mordaza que justifica a cada quien porque siempre hay alguien que está o es peor, o mejor que. Y los prejuicios, kilómetros de prejuicios enclavados como postes en cada camino, y sus kilómetros de excusas amoldadas a cada uno de ellos. Para seguir adelante con el mecanismo de compensación que excusa, y luego por comparación, justifica.

¿Qué es esto sino las secuelas entre el pacto silencioso y cínico entre tu caos y el del mundo?. La ilusión del tiempo te atrapa y te resistes, pero lo niegas. Tarde será cuando despiertes en medio de tus propias ruines ruinas. Recibiendo a secas el golpe del ruido de la ciudad, sintiendo de frente en tu frente corroida el tumulto asediante frenético en tu cara. Sin banda sonora a elección para el caos circundante, sin máscaras, sin excusas. Que la realidad te despierte de tu letargo para que se vuelva andar.

Que despiertes, tú y tus sobrevivientes..."

...

Su mirada se perdía a través del vidrial del bar mientras se esforzaba por no dejar escapar siquiera alguna lágrima. Después de todo y al fin y al cabo, él no es más que uno más de los que dicen odiar la rutina, pero hacen de su vida la más lentamente resignada a ella. Esa suma de costumbres que acostumbran creando dependencia a punto tal que ni se cae en la cuenta de ello, y se vuelve el veneno líquido que amargamente, como en cuentagotas, va aniquilándolo todo.

Viva forever (o avivate algún día, nene...)

Para qué pedirle peras al olmo, si no le pedimos nada al Coldplay y nos da igual. Ha visto? Usted lo ve y piensa y le dice mentalmente “Cállate que me desesperas!”, y él la sigue. Ahora el “perrito faldero” de Thom Yorke dijo que va a regalar musiquita como “premio” a los que saquen entrada para su show, como premio. Musiquita suya, claro. Lástima. Podría coparse y regalar algo de Radiohead, no! Funny, ha-ha. Pero bueno, no es moco de pavo tampoco que le Sr. Tuerto haya facturado 9 millones de dólares con eso de regalar su musiquita por la Internet. Entonces, claro, si seguimos a nuestros mentores aún aunque ellos nos odien, sigámoslos en todo! Si el malo de Yorke dijo que la musiquita de Martin es “lifestyle music”, resumiendo también en eso su sentido del cinismo, qué mejor entonces que salir a decir: “Somos como un perro ansioso que corre alrededor de sus talones, y ellos tratan de alejarnos a patadas. Es amor no correspondido. Yo amo muchas cosas. Algunas de esas cosas me aman a mi y otras no. Una de esas ultimas es Radiohead.” . Ay, y cuando yo dije que hacían “música para sala de espera de consultorio odontológico”, recibí todo ese abanico de improperios tan… en fin. Qué vergüenza...

Vergüenza debería darle a Satriani sumarse a esto de ser tan malo con el perrito Cris Martin, que tiene carita de piedrita como para decir que es todo una mera coincidencia, que su "viva la vida" salió de "estar tocando el piano en el medio de la noche", y que "se sintió muy herido por las acusaciones de Satriani". Se ve que Martin cayó en la cuenta que a pesar de su cara de idiota y de serlo, sí, se pudo levantar a una mina como la Paltrow, pero... ahora al papel de "víctima" lo tiene que hacer de por vida, porque si no, alpiste.

Alpiste pa' los pollitos; a todo ese disco lo armó luego de noches enteras escuchando a las Spice Girls y tocándose, en especial con el tema "viva forever", y entonces eso explica no todo, pero sí mucho. En fin.


http://www.youtube.com/watch?v=UvB9Pj9Znsw

http://www.youtube.com/watch?v=De3lvudmOAw

MAN ZANA IN CORPORE SANO (o el arte de hacerte el budista y no mearte en el intento...)

Wow, pero qué grandiosa matemática la de la ley! No? Al degenerado de Bs As provincia que se hacía el que les iba a dar laburo a las minas y las violaba, le dieron de cárcel 31 años y 7 meses… ojo. No es lo mismo que en el súper te pongan las arvejas a $2,99 que a $3,00, claro. Pero qué curiosa es esa, no? La matemática de la ley, digo. Cómo será el cálculo para que le den justo justo 31 años con 7 meses? Será toda como una ecuación con regla de 3 simple, tipo “si violó a una mina, tanto… como violó a 6 minas, equis” y de ahí, todo el cálculo. Podríamos graficarlo y todo no? Pero no, cómo vamos a ser tan cínicos. O mejor desear que se lo violen 6 tipos por cada mina que abusó! Pero no, cómo vamos a ser tan… poco budistas. Cuánto tiempo es 31 años y 7 meses para mujeres de menos de esa edad que tuvieron que dejarse ultrajar por ese enfermo? Todo. Cuánto tiempo es 31 años y 7 meses para un enfermo que hizo del ultraje un modo de vida? Nada. Uh, ahora van a decir que soy ultra-feminista por decir esto. No jodan. Me banco un disco entero de Paramore o símil, a cambio de una aunque sea, una sola noticia que suene coherente. Sí, mucho pedir, lo sé.


No, no hay caso...